CALEIDOSCOPOEMAS 3

Toda la noche con pesadillas.
Me perseguian perros y me iban a devorar...
Un rato más tarde me caía de un tren en el que iba en 1930 por USA.
En plena depresión económica.
Estaba en un vagón de mercancías vacío junto a otros miserables como yo.
Yo tocaba el banjo y cantaba canciones para poder comer.
Los otros miserables me sonreían con sus bocas desdentadas
y cuando yo no miraba hablaban en voz baja para robarme el banjo.
Despúes y ya en la actualidad
un monstruo hijoputa me rompía el vidrio del kindle.
Me he despertado con un tremendo desasosiego.
El kindle estaba intacto.
Del monstruo ni rastro.
Suspiro de alivio.
Después he vuelto a dormirme.
Y he dormido un par de horas como cuando era niño.
Me parece que de niño tenía un muñeco que se llamaba Pepito.
El muñeco dormía conmmigo.
El lector que se ría se va a llevar una colleja: avisados estáis.
Bueno, pues creo que Pepito ha venido del mundo de los juguetes muertos
y me ha cantado una nana mágica o algo así que me ha sentado muy bien.
O quizá no era Pepito, quizás era el hada de los kindles asustados.
Pero si hubiera venido el hada lo recordaría porque la cama estaría muy revuelta.
:)
:)
:)
Da igual.
Nada más despertarme he ido a nadar.
La piscina está llena de diablos y diablas.
Pero hoy se portan bien.
He tenido un carril para mí solo
y no he tenido que recurrir a los manotazos ahuyentadores.
Después ducha, desayuno y a la calle
Nada más salir de casa he visto a Émile Zola.
Estaba de incógnito.
Leía un periódico sentado en un banco.
Gafas oscuras.
Una gabardina tristemente ajada y sucia.
Lo he reconocido al instante.
Hemos estado hablando de toda su obra.
Especialmente de Germinal.
Me dice que hoy es todavía peor.
Que no sabe cómo aguanta la gente.
Le digo que la gente está castrada mentalmente.
Que la televisión les chupa las neuronas.
Que son vegetales.
Dice que no hay futuro entonces.
Le digo que sí, que no hay futuro.
Después hemos vuelto a sus novelas.
Le he regalado unos consejos para que las mejore.
Yo ya sospechaba que no estaba muerto.
No te puedes fiar de la wikipedia
ni de los registros civiles de ningún país.
Le he dado diez euros para un café y un croissant.
Se ha emocionado... me quería firmar un autógrafo
pero claro, quizá debería firmárselo yo...
no he dicho nada... mi maravillosa humildad es legendaria.
Después cuando llegaba al trabajo he visto a Marilyn Monroe.
Me reafirmo: los registros civiles son un puto timo.
También estaba de incógnito, hacía ver que esperaba el autobús.
Me he quedado un rato haciéndole compañía.
Para su tranquilidad le he hecho la señal secreta de los inmortales:
he doblado la rodilla izquierda cinco veces hacía arriba
mientras giraba el codo derecho en dirección al centro del ecuador.
Se ha tranquilizado al momento.
Y me ha dado los cinco besos de rigor.
Me ha confesado que está pasando graves apuros económicos.
Que se cambió el nombre artístico por el de Petra Smirnoff
pero que no le llaman para hacer películas, que se han olvidado de ella.
Quizá tenga algo que ver esa botella de vodka que asoma de su bolso...
La he dejado allí porque llegaba tarde al trabajo, se ha emocionado al despedirse.
En el trabajo nada fuera de lo normal
traen los muertos del cementerio y lo de siempre:
lavarlos, desinfectarlos, resucitarlos, cambiarles la memoria
y dejarlos vestidos y alimentados
para que por la noche los carguen en los camiones 
y los repartan siguiendo las instrucciones del gobierno por las calles oscuras de la ciudad.